爆笑系おバカコピペまとめ
人気の、おもしろおかしな笑えるコピペの内、特におバカさん的なネタモノ大集合まとめです。
中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話
親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。
母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」
息子が叫んで近くの机の下に隠れる。
母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」
ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」
俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ
２人で居酒屋に入って
店員「ご注文は？」
俺「とりあえず生２つ」
友人「じゃあ俺もそれ」
運ばれてくる生４つ
河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」
二人でダッシュして行った。
５分おきくらいに立て続けに母からのメールが来た
一通目
題名：なし
本文：お元気ですか？お母さんの電話番号がかわったので教えます。
二通目
題名：なし
本文：さっきのメールはお母さんからです
三通目
題名：なし
本文：お母さんというのはあなたのお母さんのことです
電話番号は？
財布をもたずに出かける
↓
財布がないのに気がついて家に引き返す
↓
テーブルにおいてある財布を発見、また出かける
↓
財布がないのに気がついて家に引き返す
552 ID:BbbZy6niO
最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､
意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡
553 ID:4k+PsDED0
>> 552
念のために買ったのに今食ってどうすんだよw
554 ID:+aUgCdSi0
>> 552
何すぐ食ってんのwwwwwww
819 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾）
821 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく 警察沙汰だ
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ
ﾎﾗｰ映画を見てたんだが､あまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら画面に
｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!
さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。
以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。
モスバーガー食って
「コレうまっ！寿司みてぇ！」
とか斬新な美味しさの表現する奴がいた
駅伝で「今年で陸上生活を終えます」って実況されてる選手、
海に還るのかな
デートでペットショップに行ったとき、彼氏に「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」と何となく聞いたが、「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」と言われた。
一瞬納得しかけたけど、どう考えてもおかしい。
私の先輩が外国に行った。
言葉が出来ないので、
「朝の6時に起こしてください」
という簡単なことが言えない。
そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
それから指を使って、「６」を何度も見せた。
そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
大きくうなずいて、向こうに行った。
しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。
スーパーでガリガリ君を買って「あ、袋入りませんから」って言ったら、
不思議そうな顔をして包装を剥いてくれた。
そうじゃねえよ。
ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。
「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」
ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。
「電話の開通工事に来ました」
小学生のころ。
授業中、緑のボールペンを使っていると途中で書けなくなった。
どうやらボールペンに空気が入ってしまったらしい。
「何だよ、買ったばっかなのに」
振ってみるが効果はない。
そこで俺は授業そっちのけでボールペンを分解し始めた。
そして芯を口にくわえ、思いっきり吹いてみる。
顔が真っ赤になったがまだ書けない。
今度はなんとなく吸ってみる。
…ジュボ
インクは一気に口の中へ
「ウゲッ」
クラスは大パニックだった。そりゃそーだ、隣の席のやつがいきなり緑の液体を吐いたらだれだってびびる。
それから俺のあだ名が「ピッコロ」になったのはいうまでもない。
6 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:11:38.46 ID:+PvwVbDJ0.net
ワイランボルギーニムルシエラゴ乗り、彼女のフルパワー閉扉に別れを決意
7 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:12:22.29 ID:ltbonaJF0.net
>>6
電動だぞ
11 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:13:28.55 ID:+PvwVbDJ0.net
>>7
電動なのにわざわざ腕伸ばして自力でフルパワー閉扉かましてきたんや
13 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:14:22.75 ID:ltbonaJF0.net
>>11
電動は嘘だぞ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
３ ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・
ジェットコースターの順番待ちしてるときに、まじめな顔して「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってたおじさんがいた。
パソコンからブブブブという異音がなってうるさいのですが
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 b5R40DNR0
中身をあけてファンを掃除しても止まりません
原因に心当たりはありませんか？
2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 2hEKSfUz0
>>1 こっちの台詞だ
ひとり暮らしの自宅の留守電に入っていたメッセージ。
「○○幼稚園です。５日は園児２３名、大人４名で行きますので、よろしくお願いします」
来る……のか？
所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。
友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った
漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。
母の友人から聞いた話です。
臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。
３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」
その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。
まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、
その時は夢 にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから……」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、3人のチンピラ。
「……やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば……と、俺は左手で、懐からPSPを取り出す。
「PSPキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの
鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「PSP裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「PSPエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「PSPチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが4つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな……。」
返り血で真っ赤に染まったPSPを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたPSPにつぶやいた。
「持っててよかった、PSP。」
うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて〜」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。
三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらくすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。
じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・いくつでしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・」
